Petrusca e Cunha [capítulo 1] - "Pai normal"

______________________________________________________________
Atenção: estes textos não são recomendados para menores de 18 anos. Contém linguagem adulta e citações de sexo.
______________________________________________________________

Petrusca e Cunha

Participação adicional:

Nino - Filho desses porcarias
Nina - Outra infeliz filha desses porcarias

[Café da manhã - cozinha]

- Cunha...

- Fala mulher...

- Cuzão!

- Oxi! Tomou sopa de garfo, foi?

- Pensa que eu não vi esse "fala mulher..." desinteressado e apático. Você não liga para os meus sentimentos, não quer saber do meu dia, mais a noite vem me espetar com essa salsicha mastigada!

- Olha lá como fala do meu pau. Já entendi, você tá naqueles dias, não vou entrar no seu jogo.

- Não é isso... É o nosso menino... [choro]

- O que tem? Tá usando drogas?

- Não!

- Andando armado?

- Não!

- Andou transando com lésbicas asiáticas?!

- Não!!!

- Pegou alguma doença sexualmente transmissível...?

- Não... Meu Deus, que nojo!

- Então não é meu filho! Com quem você dormiu?

- Estou falando sério... Lá vem ele, finja ser um pai normal!

- Já é...

[Nino entra na cozinha]

- Diz aê, meu grande Cunhão!

- Cuzão!

- Cunha! Isso é coisa que se ensine pro seu filho?

- Até parece que ele é um papagaio. Não precisa sair repetindo tudo o que eu falo...

- Bom dia filho.

- Cuzona!

- Kkkkkk, é meu filho sim!

[Nino sai e bate a porta]

- Eu posso saber por que você chamou se filho de cuzão...?

- Ele me chamou de 'Cunhão'!

- E esse não é o seu apelido? Infeliz!

- Não. Meu apelido é Cunha, 'Cunhão' é isso que eu tenho no meio das pernas.

- Isso foi 'muito adulto', Cunha! Parabéns.

- Valeu.

- ¬¬'

- A nina está descendo, por favor, finja ser um pai normal dessa vez.

- Já é...

[Nina entra na cozinha]

- Oi anjinho lindo da mamãe, tudo bem?

- Mãe, o Nino é um filho da puta!

- Meu Deus Cunha! Olha o que a sua filha de 7 anos está falando. Diga alguma coisa...

- Vem cá menina! E por um acaso sua mãe é puta, é? Sua filha d'uma égua!

- [Nina começa a chorar] ... Mamãe é uma égua...

[Nina sai chorando e gritando: mamãe é uma égua!]

- QK7 Cunha! Você não pode ao menos fingir ser um pai normal?

- Já é, pô!    

Bebê clonado - QK7, me clonaram!

QK7 de denúncia - "Roubaram meu baseado"

A polícia de Salem, Oregon (EUA) recebeu um estranho telefonema de um tal Calvin Hoover, de 21 anos. A duras penas o operador do 190 tentava entender o que dizia o rapaz: falava de maneira estranha, algumas vezes escutava-se a porta de um veículo abrindo e fechando e depois um gutural ruído, como o de vômito.

Entre a voz pastosa e o resto do festival de sons o agente conseguiu mais ou menos reconstruir a história: ao que parece Calvin foi se divertir em um bar da localidade. Tomou algumas doses a mais e passadas umas horas, voltou para sua caminhonete.

Ali buscou e rebuscou por sua jaqueta mas não encontrou: tinham roubado-a. E não somente isso, o ladrão também levou uma certa quantia de dinheiro e a posse mais preciosa de Calvin: uma bolsa com uma pequena quantidade de maconha.

Imagine só como reagiu o policial quando se deu conta que Calvin, entre uma vomitada e outra, denunciava em pastosos berros o roubo de sua trouxinha de maconha:

- "Iszo é unz absurdo, onde ezi país... gruarhuioiashhh... vai parar".

Dez minutos depois Hoover estava vomitando em uma cela da delegacia local, preso por dirigir sob influência de drogas.

Coisa que parece bastante injusta. Afinal Calvin conseguiu manter a concentração suficiente para chamar à autoridade em um momento tão adverso de sua vida. Ademais nem procuraram saber quem era o verdadeiro criminoso. Será que a polícia nos protege realmente? O que aconteceu com o sonho americano?

QK7 mendigo - Fumador de legumes

FUI AJUDAR UM MENDIGO E ELE SAIU CORRENDO...

... Acompanhem a saga em busca da solidariedade forçada.
Eu tava dando um rolê no centro de Osasco, sozinho, pra descontrair. Em certo ponto eu sentei em um banco e parei um pouco pra pensar sobre a merda de vida que a gente vive.

- Olha aquele infeliz ali, o bicho é feio, parece uma mistura da Lacraia com Vera-verão que dança ao som de tum-tuns. Mas eu não posso fazer nada por ele... - Lamentei em silêncio.

- Veja só aquela velhinha! A idade acabou com ela; ela chega a conseguir fazer embaixadinhas com as tetas. Mas eu não posso pagar um silicone pra vovó - relatei drasticamente.


É difícil ver a desgraça das pessoas e não poder ajudar. O mais intrigante foi quando eu vi um mendigo - pensei: esse eu posso judar! -, ele estava preparando um baseado de alface (digo "preparando um baseado de alface" por que ele enrolava igualzinho aos "queima erva do capeta" enrolam sua erva daninha). Eu fiquei com muita pena, então resolvi ajudar, pensei em comprar uns salgados e ir dar pra ele, mais quando eu cheguei perto ele saiu correndo!
Fiquei ali, um bom tempo, observando a fuga alucinada de um fumador de legumes.

Moral da história: não tente ajudar pessoas que fumam legumes alucinógenos.

QK7 Joãozinho - "Sou muito inteligente"

Joãozinho procurou sua professora, o garoto afirmava ser muito inteligente para estar no primeiro ano.

- Joãozinho, qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.

Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então diz à professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
 

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a arguição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enrroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não para:

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas?

O diretor fica paralisado!
 

E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.....

- O céu, professora!

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?

- CD!

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:

- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Qk7 Joãozinho - Fera em Geografia

Na aula de Geografia...

- Joãozinho, estudou a matéria que eu lhe passei?

- Claro Professora.

- Isso é muito bom. Vejamos se você realmente aprendeu algo.

- Pode mandar!

- É... Onde fica a Inglaterra?

- Na página 85!

QK7 mano - Mendigo Rebolation

QK7!


Este conteúdo foi indicado por: Ingrid Mantovani (minha namorada, kkkkk)

QK7 Professor - Complete os ditados

Na aula de hoje o QK7 Professor tem o desafio de avaliar seu mais inútil aluno...


QK7 Professor: Gleison, presta atenção! Eu vou dizer metade dos ditados e você completa o restante.

Gleison: Por que? O Sr. não sabe o resto?

QK7 Professor: Eu sei sim!


Gleison: Então tá querendo que eu faça o seu trabalho? 

QK7 Professor: Não! Cala a boca! Faz parte da avaliação.

Gleison: Foi o que pensei...


QK7 Professor: Vamos começar. Complete: "A união..." 
Gleison: Faz açúcar!  

QK7 Professor: Errou! O certo é "A união faz a força." 

Gleison: Não é! Quem faz força é a Eletropaulo!  
QK7 Professor:


Gleison:  

QK7 Professor: Complete: "Pau que nasce torto..." 
Gleison: Mija fora da privada!  

QK7 Professor: Errou de novo! "Pau que nasce torto nunca se endireita." 

Gleison: E por isso mija fora da privada! 
QK7 Professor:
Gleison:  

QK7 Professor: Vou fazer minha ultima tentativa. Tá me ouvindo? 

Gleison: Alto e claro, professor! 

QK7 Professor: Complete: "Quem ri por ultimo..." 

Gleison: É retardado! Kkkkkkkkkkkkkkkkk! 

QK7 Professor: Não entendi...
Gleison:  

QK7 Professor: Ah, agora entendi. Kkkkkkkkkkkkkk! 

Gleison: Não falei?
QK7 Professor: Vai se sentar, seu verme! 

Gleison: E minha nota? 

QK7 Professor: É ZERO! 

Gleison: Foi o que pensei...

Coizitas pra lembrar - Sorte sua, azar do coelho...

" Um pé de coelho pode não mudar a sua vida, mas concerteza vai mudar a vida do coelho! "

Qk7 Joãozinho - "Gosto do seu modo de pensar"

A professora do Joãozinho resolveu fazer uma avaliação oral, então perguntou:

- Joãozinho, em um galho de árvore tem 4 pássaros. Um caçador, com sua espingarda, atirou e acertou 1. Quantos pássaros restaram?

- Nenhum Professora. Com o barulho do tiro os outros 3 saíram voando - responde, convicto, o menino.

A Professora se espanta com a ideia inteligente, mais mantém a pose:

- Na verdade sobram 3. Mais gosto do seu modo de pensar. Tirou nota 5.

O menino se irrita, por que, de fato, merecia um 10:

- Professora, posso te fazer uma pergunta agora?

- Claro Joãozinho.

- Em um banco de praça, tem 3 mulheres, cada uma com um sorvete. Uma está chupando, outra está mordendo e a terceira está lambendo. Qual delas é casada?

A Professora responde meio sem graça:

- É... A que está chupando...

- Na verdade é a que está de aliança. Mais gosto do seu modo de pensar.

QK7 né?

Até tu brutos? - Me zoaram

Pois é, a galera não deixa passar nada!

No 'reencontro dos alunos da Ci' acabei dando vacilo e fui fotografado numa pose... Digamos que... Não muito sedutora! O pior é que a foto foi tirada com a câmera da Cintia, e, como ela é "nem um pouco maldosa", acabou caindo na net. QK7!

" Gleison, para cas dorgas manow... "

QK7 de inclusão digital - Pac-Man

QK7 Professor - O ovo ou a galinha?

Alguma dúvida que a ciência não pode responder? O QK7 Professor responde!

"Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?"

QK7 Professor: olha, é bem provável que tenha sido a Dercy Gonçalves. Antes de partir ela ainda esclareceu um outro mistério da ciência: o tamanho do meteoro que levou os dinossauros a extinção... Ela conta: "QK7, já falei que era uma puta pedra que não tinha tamanho, porra!".

Rapidinhas - QK7 Mãe!

Mãe: Começou o meu Programa!

Filho: A não mãe, deixa eu assistir Naruto...

Mãe: Assisti depois. Agora é o meu programa.

Filho: NÃO SEI PRA QUÊ A SENHORA ASSISTI ISSO SE NUNCA COZINHA NADA!

Mãe: Meu menininho lindo... Olha só como você cresceu, tá tão inteligente!
Deixa a mamãe falar... Você também vive assistindo filme pornô, mais não come ninguém!

BeijoMeLiga