QK7 significa TPM? - A saga em busca da compreensão

Já vimos os resultados catastróficos da TPM. Mais o que queremos mesmo é entender um pouco mais desse fenômeno assustador. Será que é possível? Ou será um mistério que vai além da compreensão masculina? Assunto pra macumba? Não sei... Mais continuamos tentando (nós, homens, aqui do QK7).

Depois de muito pensar nos possíveis significados, obtivemos esse resultado vergonhoso e nada criativo:

1º TPM = Todos os Problemas Misturados
2º TPM = Tendência a Pontapés e Murros
3º TPM = Temporada Proibida para Machos
4º TPM = Toda Paixão Morre
5º TPM = Tô Puta Mesmo
6º TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
7º TPM = Tente no Próximo Mês
8º TPM = Tô Pirada Mesmo
9º TPM = Tempo Para Meditação
10º TPM = Totalmente Pirada e Maluca
11º TPM = Tendência Para Matar
12º TPM = Tenham Paciência Meu
13º TPM = Tira as Patas, Maldito

Viram só? Toda e qualquer tentativa de compreensão masculina relativa ao universo feminino acaba em piada. Hilário!


BeijoMeLiga

Ela tá de TPM de novo - A saga continua!

Porquê as mulheres conseguem nos tirar do sério? Talves sejam suas perguntas desnecessárias, insinuações de traição, desconfiança, TPM, revolta com o cabelo/unhas, dentre outras maluquices.
Eu, sinceramente, não consigo entender... Vocês estão de TPM o tempo inteiro? Ou será que todas as mulheres tem parte com o capeta?
Mais uma vez vamos tentar entender um pouco do misterioso (e medonho) universo feminino, com o diálogo abaixo:

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... Coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... Coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... Só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... Vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... Que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... Na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... Senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... Melhor não! Na volta... É rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... De outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... Traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate, nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo, volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... Depois.
Mulher - Depois não... Quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... Tem cd player... O seu não!
Homem - Não vou ouvir música, vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... Vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... Estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... Nada não!
Homem - Vem cá, acha que estou te traindo?
Mulher - Não... Claro que não, mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso, sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... Então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não, pode deixar...
Mulher - Olha... Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá? Eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador, lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá. Ok. Então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então, não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... Tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé caralh*?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... Cansei... Vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... Vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porr*!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no c*...

Entenderam? Eu também não! Mais valeu a tentativa... È, a saga continua. Ainda ei de desvendar o que pertuba a natureza dessas damas.

Forte abraço galera, até o próximo post.




BeijoMeLiga.

QK7, mulher de TPM é tenso!

E laiá! Um salve pra galera que procura buscar forças nas profundezas do inferno pra aguentar seu anjo nesses dias.
Elas reclamam do peso, das unhas e do cabelo. Em alguns casos chega até a sobrar pro coitado do namorado/marido/noivo/ficante/otário.

Vocês (homens) certamente já se depararam com uma mulher que mais parecia ter o cão no corpo, e não entenderam muito o porque... É claro, a resposta é irrefutável: TMP. Hoje veremos um pouco mais desse assunto diferente e assustador.

Agora que já sabemos que a causa desse ENORME problema são três pequenas (malditas) siglas... Vejamos como poderíamos tentar desviar desse encontro catastrófico com o coisa ruim (ou pelo menos o que parece ser ele - se não for, é alguma coisa muito perto disso).

1º JAMAIS FALE EM ECONOMIA

Ele: Amor, precisamos economizar.
Ela: Perdeu o emprego?
Ele: Não, mas mesmo assim...
Ela: Então não perdeu o emprego?
Ele: Não mas... Mesmo assim...
Ela: O quê?
Ele: Temos que poupar.
Ela: Alguma grande ideia "gênio"?
Ele: Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora!
Ela: Ah, é assim?
Ele: É!
Ela: É?
Ele: ÉÉÉÉÉ!
Ela: Então aprenda a fazer sexo e pode dispensar o motorista.

Realmente, de maneira alguma, sobre hipótese nenhuma, pode-se falar em reduzir gastos quando elas estão naqueles dias.

2º EVITE PERGUNTAS IDIOTAS

a)
Ele: Benzão, quando eu morrer você vai chorar muito?
Ela: Claro amor, você sabe que eu choro por qualquer coisa!

b)
Ele: Amor, você prefere um homem bonito ou inteligente?
Ela: Nenhum. Você sabe que eu gosto só de você.

Cuidado, se você for um cara sentimentalista ela vai acabar com você, pode apostar!

3º NÃO PROVOQUE!

Imagine que... Ela está chata, afinal, o carro quebrou, o celular não pega sinal e vocês estão na puta que pariu. Sendo assim vão ter que ir a pé até o telefone mais próximo. O barro da estrada já deixou as unhas dela "cheia de tatu" e vocês estão passando em frente a uma fazenda cheia de mulas e porcos quando você resolve provocar...

Ele: Estamos a salvo! São parentes seus?
Ela: Sim. Os porcos são meus cunhados, e aquela mula velha ali no canto é minha sogra.

Se você perder a calma, sua mãe vai acabar levando nome de mula velha pra baixo. Por isso NÃO PROVOQUE!

4º ELA NÃO ESTÁ AFIM.

Ele: Amor, vamos tentar uma posição diferente hoje?
Ela: Ótima idéia. Você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu fico aí sentada no sofá tomando cerveja!

Hoje não tem festinha... :'-(

5º NÃO TENTE ASSUMIR O CONTROLE Á FORÇA!

Ele: Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
Ela: O HOMEM DA FUNERÁRIA!

Não vai dar certo. Elas estão munidas de ódio do próprio cabelo, revoltadas com o peso, e roendo suas unhas que quebram a todo momento por causa do esmalte barato que estão usando.

6º VOCÊ NÃO É O CARA.

Em um barzinho...

Ele: Você está vendo aquela mulher ali no balcão tomando Whisky sozinha?
Ela: Sim.
Ele: Pois eu me separei dela faz 7 anos. Depois disso ela nunca mais parou de beber.
Ela: Não diga bobagens; ninguém consegue comemorar por tanto tempo assim.

É... Parece que você não está com "aquela bola toda". Então é melhor esquecer o seu ego, por que ela tem uma resposta esmagadora pra qualquer coisa que você possa vir a dizer ou pensar.
Eu sei que nesse momento você está pensando: "QK7, como eu posso viver com uma mulher assim?".
- Acredite, você consegue amigo! Nós homens somos feito cachorrinhos querendo sair do carro e latindo enquanto arranhamos o vidro, pedindo e implorando por sexo; triste realidade. ;-)


BeijoMeLiga

Rapidinhas - QK7 de curiosidade!

" Quando uma galinha morre, ela vira alma penada? "

 

BeijoMeLiga

Propagandinhas - Papel higiênico Softy's

QK7 - diria eu...

BeijoMeLiga

Tirinhas - Cadê o meu chip?

BeijoMeLiga

QK7 mano! Como não pensei nisso antes?

Fala aê galerinha, tudo certo?
Estamos inaugurando o Blog QK7, que virá a ser o maior Blog de idiotisses e besteiras desnecessárias jamais visto na Internet. Os desocupados de plantão agora tem lugar certo (embora eu ainda ache o Redtube um lugar bacana).

O que significa QK7. Por quê QK7?

O significado é óbvio, não acham? Se você não entendeu ainda, pare algum desconhecido na rua (pra ficar mais legal faça essa experiência com um Skinhead) e pronuncie QK7 tudo junto e rápido... Um ligeiro golpe no meio da sua orelha será o resultado que fará com que a sua mente abra - juntamente com o seu crânio - e entenda melhor.

Por quê...? Por que QK7 é simplesmente a melhor expressão que existe. Não é um palavrão e pode ser tanto um elogio quanto uma crítica, depende do retardado que pronuncia a frase. Vejamos algumas situações onde um QK7 viria a calhar:
 
QK7 DE AGULHA!

 

Ou...

QK7-ÃO...

Ou...

QK7 É ISSO?!

Enfim... Aqui vocês conhecerão modos nada educativos de usar a expressão QK7, e, com os posts, mostraremos como o KQ7 faz parte do seu dia-a-dia!

Obrigado pelo seu tempo desvalorizado, e pelos cliques nos anúncios.

BeijoMeLiga!