Elas reclamam do peso, das unhas e do cabelo. Em alguns casos chega até a sobrar pro coitado do namorado/marido/noivo/ficante/otário.
Vocês (homens) certamente já se depararam com uma mulher que mais parecia ter o cão no corpo, e não entenderam muito o porque... É claro, a resposta é irrefutável: TMP. Hoje veremos um pouco mais desse assunto diferente e assustador.
Agora que já sabemos que a causa desse ENORME problema são três pequenas (
1º JAMAIS FALE EM ECONOMIA
Ele: Amor, precisamos economizar.
Ela: Perdeu o emprego?
Ele: Não, mas mesmo assim...
Ela: Então não perdeu o emprego?
Ele: Não mas... Mesmo assim...
Ela: O quê?
Ele: Temos que poupar.
Ela: Alguma grande ideia "gênio"?
Ele: Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora!
Ela: Ah, é assim?
Ele: É!
Ela: É?
Ele: ÉÉÉÉÉ!
Ela: Então aprenda a fazer sexo e pode dispensar o motorista.
Realmente, de maneira alguma, sobre hipótese nenhuma, pode-se falar em reduzir gastos quando elas estão naqueles dias.
2º EVITE PERGUNTAS IDIOTAS
a)
Ele: Benzão, quando eu morrer você vai chorar muito?
Ela: Claro amor, você sabe que eu choro por qualquer coisa!
b)
Ele: Amor, você prefere um homem bonito ou inteligente?
Ela: Nenhum. Você sabe que eu gosto só de você.
Cuidado, se você for um cara sentimentalista ela vai acabar com você, pode apostar!
3º NÃO PROVOQUE!
Imagine que... Ela está chata, afinal, o carro quebrou, o celular não pega sinal e vocês estão na
Ele: Estamos a salvo! São parentes seus?
Ela: Sim. Os porcos são meus cunhados, e aquela mula velha ali no canto é minha sogra.
Se você perder a calma, sua mãe vai acabar levando nome de mula velha pra baixo. Por isso NÃO PROVOQUE!
4º ELA NÃO ESTÁ AFIM.
Ele: Amor, vamos tentar uma posição diferente hoje?
Ela: Ótima idéia. Você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu fico aí sentada no sofá tomando cerveja!
Hoje não tem festinha... :'-(
5º NÃO TENTE ASSUMIR O CONTROLE Á FORÇA!
Ele: Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
Ela: O HOMEM DA FUNERÁRIA!
Não vai dar certo. Elas estão munidas de ódio do próprio cabelo, revoltadas com o peso, e roendo suas unhas que quebram a todo momento por causa do esmalte barato que estão usando.
6º VOCÊ NÃO É O CARA.
Em um barzinho...
Ele: Você está vendo aquela mulher ali no balcão tomando Whisky sozinha?
Ela: Sim.
Ele: Pois eu me separei dela faz 7 anos. Depois disso ela nunca mais parou de beber.
Ela: Não diga bobagens; ninguém consegue comemorar por tanto tempo assim.
É... Parece que você não está com "aquela bola toda". Então é melhor esquecer o seu ego, por que ela tem uma resposta esmagadora pra qualquer coisa que você possa vir a dizer ou pensar.
Eu sei que nesse momento você está pensando: "QK7, como eu posso viver com uma mulher assim?".
- Acredite, você consegue amigo! Nós homens somos feito cachorrinhos querendo sair do carro e latindo enquanto arranhamos o vidro, pedindo e implorando por sexo; triste realidade. ;-)
BeijoMeLiga
2 comentários:
mtO Legal e engraçadO adoreeeei ...♥ ass:joicýnháÀH
mtO xiiqueee....♥
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Não enxe! ^^